Danny

杰少说我进步很大；东少老怀安慰地说我做得不错，然后又使用语言暴力来指出我需要改进之处。

两位前辈的夸奖当然令我心稍宽慰，但我又何尝不知自己的水平，一直以来所呈现的并非心底的景象。伴随着进步的还有来自心底的责备。

一切皆由心而发。怎么才能真正的突破自己，何时才能真正的突破自己？怎么才能不让自己的劣根性束缚着自己的一言一行？

修身以俟。

礼貌性更新。人还是这样的人，说什么都不顶用。

    前些日子外公又摔到了股骨，粉碎性骨折。84年的时候他骑单车去广州的时候把股骨摔断了，没有做手术，一直以来他走路都是一拐一拐的，这次又是摔到了同样的地方。医生说即使做了手术，他也不能再走路了，只能坐轮椅，做手术也有很大的风险，毕竟也是九十多岁了，如果不做手术的话只会一直痛到死为止，而且很快……我妈跟我说到这个的时候，我突然说不出话来。外公这些年来都摔到了十几次，最严重的断了四根肋骨，但每次都挺过来了。可是这次我心里很不安，因为这次跟外婆的情况很相似……

    外婆前几年也是摔到了，做了手术后一直趟在床上，头脑越来越糟糕，到后来已经完全认不到人了，整天在床上大喊大叫还咒骂，过了两三年后就走了，可以说到走的时候我都没见外婆开心过。在我印象中外婆经常骂外公，有时候还骂得很难听，可外公都没说什么。在送外婆走的时候，外婆就趟在床板上，外公坐在那里，两个小眼睛呆呆的看着地面，眼里装满了泪水……过了好一阵子，就一个人一拐一拐的走回房间睡觉。去年清明的时候我们去拜祭外婆，外公坚持要跟着来。大家都说已经九十多岁人啦走路又不方便，还跟着来干嘛啊，可是他就是执拗着要去外婆的墓碑那里，我就搀扶着他一小步一小步的去到外婆的墓前，看着他呆呆的站在那里。我跟我哥说外公真是痴情，他说就如《入殓师》里面说的，一个人走了，活着的另一半是最痛苦的。妈跟我说外公出事的时候，我就问他有没有提起外婆，她说他经常梦见外婆。

    外公也是那种不会表达自己的人，只会用最最简单的方式来关心我们。他一直惦记着我读大学的事，时不时塞些钱给我妈说是给我当生活费的。今天我们一家人去看望他，脸已经消瘦了许多，不知道是眼睛变得不好了还是怎样，除了我妈已经不那么认得我们了。他问我什么时候毕业，在哪里工作，我一时不知道怎么回答他……我爸塞给他两百块钱，他只要了一百，妈说无论谁给他多少他都只要那么一点。

    这阵子那些老人们陆陆续续的离开了，每次都有种说不出的感觉，不是伤心也不是感慨。前阵子姨丈生癌走了，就那么一个月的时间……医生告诉他说是阑尾炎，家人瞒着他，到最后他都不知道自己是怎么回事。以前他对外公外婆不怎么好，可是当我妈告诉我他走了的时候，她说的很平静，我也没有想到他的不好，就只像一个朋友要走去远方那样。是不是当一个人死的时候，什么事都可以得到原谅了呢？

又见舞台，只是这次不在台上，也不在台下，只是在一旁。

想象着像以往一般的台上，看着一如既往的台下，感觉有点像精神分裂。有种冲动想要冲上去抢过贝司或鼓棍回到从前，但那个不太像我。

从此以后哪儿也没我的事儿了。

“现在在哪个单位工作？”

“一家室内设计公司”

“改做室内设计了？”

“嗯，也行”

“也行……”

“你的设计就像你的性格一样，无所谓”

“……”

不在同一层面上思考，怎么能平等对话

永远只在理想世界里生存，每每把它付诸现实，甚至只是表达出来，才发觉所有一切都超出理解范围。

于是便迎面而上，只为了证明自己。

于是为了实现而妥协，把自己改得面目全非，为了坚持而不顾一切，剩下的只是一个病态的皮囊。

到最后只是进一步证明了自己的无能，是无能。

明知如此还是要孤注一掷，于是全盘皆输。

我的理性总是把事情弄得不堪入目，我的感性往往把自己逼上了绝路。

无论去到哪里都备受争议，于是便习惯了争议，喜欢与众不同，不论好坏对错，说是好东西从来都是备受争议，其实只是为了让自己有借口去不屑一些人一些事，以满足自己某种病态的心理，但在事实面前你有什么资格目空一切？

没有憎恨任何人，我只是憎恨我自己，所以请原谅我的沉默。